Шёл как то раз я на хач базар. Купил там я фейковые "Gucci". Купил фейк кроссовки *Supreme". Пошёл домой. На следующий день я решил пойти к друзьям. Показать свои крутые шмотки. Прихожу я на крышу значит. Я их там всего 3 человека Веня, Киррил и Васька. Показываю я значит свои убитые кроссовки и рваные джинсы. И так вот. Говорит мне Алексей:
-Так это же Элджей.
А я ему отвечаю
-Слышишь? Питух кукарекает.
А петух так расквакался только и слышно:
-ГАВ!!! ГАВ ГАВ ГАВ...
Ну так вот прыгаю потом я значит с коробки.
И замечаю что я весь в помидорах.
И говорю
-Ой блин. Я похоже свои огурцы размял в пюре.
Бегу я из леса и кричу:
-МУ, МЯ ПАМАГИТЕ МРРР МЯЯ
А там овца с ножом гуляет. Подходит ко мне и говорит. Я тебя щас под зад копытом дам.
Ну я и отвечаю:
-Слышишь ты КОНЬ волосатый. Я тебя щас с балкона выкину.
-ХРЮ, ХРЮ не скидывай меня с балкона Петенька. Я в тебя золотом плюну.
Ну и вот плюнул он в меня своими какашками. Я был в шоке...
Но оказалось что я спал.
Объяснение:
Или:
Появился я фиг знает где. Может быть я умер?
-Да ты умер сынок
-А-А-аа вы кто?
-Я бог вы моя улиточка.
-Я что умер?
-Да вы умерли. Но я могу вас вернуть на землю только в образе курицы.
-Хорошо - Согласился я.
Появился я в образе курицы.
-О привет ты новенький? - Говорит мне вторая курица
-Да .. мне хреново... я будто хочу срать
-А да ... это нормально ты похоже сейчас высадишь яичко.
Сенека был воспитателем императора Нерона. В первые годы правления Нерона Сенека фактически руководил политикой государства. Возможно, именно поэтому первая половина правления этого императора наполнена разумными и полезными деяниями и законами. Однако в 62 году, после смерти второго наставника Нерона Бурра, Сенека видя, во что превращается почувствовавший неограниченную власть Нерон, подал в отставку. Сенека отдал все свое состояние Нерону и удалился от дел. Но его философские взгляды прочно обосновались в Сенате и легли в основу сенатской оппозиции деспотизму Нерона.
В условиях рабовладельческого строя Сенека отстаивал идею духовной свободы и равенства всех людей. Согласно его представлениям, поработить можно только телесную оболочку человека, но никак не его душу, разум. «Он раб! — замечал Сенека.— Но, быть может, душою он свободный». Согласно Сенеке, рабы по сути своей равны другим людям, которые обладают теми же душевными качествами. Свободный дух раба неподвластен купле-продаже, как его тело. Сенека считал, что рабы для рабовладельца должны быть прежде всего людьми. Сенека стремился доказать, что раб — не «говорящее орудие» или быдло, а человек. Эти взгляды выглядели крайне радикально и предшествовали идеям раннего христианства.
С рабами нельзя обращаться как со скотом. Сенека советует: «Обходись со стоящими ниже так, как ты хотел бы, чтобы с тобой обращались стоящие выше». И моралист призывал «наказывать» рабов словами. Но Сенека, резко критикуя рабство, не видит нужды в освобождении рабов. Если рабы благородны духом, то они сами возвысятся над своим рабским состоянием, в противном случае свободу можно обрести через смерть. Вероятно, именно поэтому в школе гладиаторов в Помпее раб-гладиатор написал на стене имя Сенеки, подчеркивая тем самым, что хотя он и раб по воле судьбы, в душе он остается свободным человеком и останется таковым, приняв смерть на арене.
В 65 году после раскрытия очередного заговора Нерон, ощущавший, что сама личность Сенеки, всегда воплощавшая для него норму и запрет, является преградой на его пути, не мог упустить случая и приказал своему наставнику покончить жизнь самоубийством. По приказу Нерона Сенека был приговорён к смерти с правом выбора способа самоубийства. Сенека, выполняя приказ императора, перерезал себе вены. Однако, поскольку он уже был стар, кровь текла очень медленно. Чтобы ускорить её истечение, он вскрыл себе вены и на ногах. Так как смерть всё не наступала, Сенека попросил врача, дать ему яду. Сенека принял яд, но напрасно: тело его уже похолодело, и яд не произвёл своего действия. Тогда он вошёл в горячую ванну и, обрызгав водой окружавших его рабов, сказал: «Это — возлияние Юпитеру Освободителю».
Сенека остался в памяти римлян как великий философ и оратор. Он оставил большой след в мировой художественной культуре своими трагедиями «Агамемнон», «Геркулес в безумии», «Троянки», «Медея», «Эдип» и др.
Шёл как то раз я на хач базар. Купил там я фейковые "Gucci". Купил фейк кроссовки *Supreme". Пошёл домой. На следующий день я решил пойти к друзьям. Показать свои крутые шмотки. Прихожу я на крышу значит. Я их там всего 3 человека Веня, Киррил и Васька. Показываю я значит свои убитые кроссовки и рваные джинсы. И так вот. Говорит мне Алексей:
-Так это же Элджей.
А я ему отвечаю
-Слышишь? Питух кукарекает.
А петух так расквакался только и слышно:
-ГАВ!!! ГАВ ГАВ ГАВ...
Ну так вот прыгаю потом я значит с коробки.
И замечаю что я весь в помидорах.
И говорю
-Ой блин. Я похоже свои огурцы размял в пюре.
Бегу я из леса и кричу:
-МУ, МЯ ПАМАГИТЕ МРРР МЯЯ
А там овца с ножом гуляет. Подходит ко мне и говорит. Я тебя щас под зад копытом дам.
Ну я и отвечаю:
-Слышишь ты КОНЬ волосатый. Я тебя щас с балкона выкину.
-ХРЮ, ХРЮ не скидывай меня с балкона Петенька. Я в тебя золотом плюну.
Ну и вот плюнул он в меня своими какашками. Я был в шоке...
Но оказалось что я спал.
Объяснение:
Или:
Появился я фиг знает где. Может быть я умер?
-Да ты умер сынок
-А-А-аа вы кто?
-Я бог вы моя улиточка.
-Я что умер?
-Да вы умерли. Но я могу вас вернуть на землю только в образе курицы.
-Хорошо - Согласился я.
Появился я в образе курицы.
-О привет ты новенький? - Говорит мне вторая курица
-Да .. мне хреново... я будто хочу срать
-А да ... это нормально ты похоже сейчас высадишь яичко.
-О яичко, ой второе, оо кажется третье лезет.
...-Джон
...-Джоон
-Джон вставай блят* ты обосрался сук*.