человек совершает нечто плохое, в его душе может зародиться раскаяние. Что же это такое? На мой взгляд, раскаяние – это чувство сожаления о содеянном. Раскаяние наступает не всегда и не у всех. Мне кажется, раскаяние появляется только у людей, которым не чуждо понятие совести, которые могут оценивать свои поступки.
Пример раскаяния можно увидеть в предложенном для анализа тексте. Из текста мы узнаем о ситуации, в которую попали два друга: Саша Бабуров и Митя Кукушкин. Вожатый сделал своим «докладчиком» Митю Кукушкина, и тот показал себя хорошо: обо всем рассказывал, ничего не пропускал до тех пор, пока речь не зашла о его друге Саше. Когда Митя стал свидетелем того, как Бабуров купался ночью, он вынужден был рассказать об этом, ведь он «дал слово». Другими словами, ему пришлось выдать своего друга. Раскаяние пришло позднее, когда сам герой не смог больше оставаться в лагере и попросил отца забрать его оттуда. Можно, конечно, осудить героя за содеянное, но у него по крайней мере есть душа и совесть. Иначе он остался бы в лагере, так и не поняв, что поступил неправильно.ение:
Во первых стопа - это группа из одного ударного и одного или нескольких безударных слогов, которая регулярно повторяется в строке.Обычно стопа включает в себя слоги в безударной и ударной позиции.
Количество слогов в одной стопе может быть разным. Чтобы определить количество стоп в стихотворении, нужно посчитать, сколько стоп в каждой строке. Надо составить схему чередования ударных и безударных слогов в строке, определить метр и посчитать количество этих повторяющихся групп (стоп) .
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя
/-/-/-/-
/-/---/
Составив схему ударных и безударных слогов, мы видим, что стопа состоит из двух слогов с ударением на первый (во второй строке встречается пиррихий, стопа, в которой пропущено ударение) . Это хорей. Стопа в строке повторяется четыре раза, значит, это четырехстопный хорей.
Надеюсь понятно если не понятно скажи.
* *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее.
Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…
* * *
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
* * *
Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.
Помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка.
По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать…
Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.
* * *
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не - без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила :
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
* * *
Работая в кабинете УЗИ, произошла история. Женщина пришла на прием с обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив что и как у нее, попрощались. Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу «Предстательная железа», ее не посмотрели. Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
* * *
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
— Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
— Ого! И какую же?
Indesit.
* * *
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.