Сочинение
Мой друг – велосипед.
Впервые я сел на двухколёсный велосипед в шесть лет. К сожалению, я тут же упал, но мой брат пришёл мне на поднял меня и показал, как нужно ездить. Я вроде бы всё понял, но прежде чем я освоил велосипед, я не раз падал с него.
Я «летал» и в крапиву, и на асфальт. В конце концов, я в совершенстве освоил этот вид транспорта. Когда я учился кататься, у меня был велосипед моего старшего брата, но вот однажды, когда я в очередной раз гнал по кочкам, мой велосипед не выдержал и сломался пополам.
Этот старенький велосипед был моим настоящим другом. Где я только на нём не был. Однажды я даже ездил на нём на рыбалку в соседнюю деревню, а это довольно далеко и он меня не подвёл.
Папа много раз чинил мне этот велосипед. Чинил сиденье, педали, руль, колёса, но на этот раз папа сказал, что всё, велосипед ремонту не подлежит!
Я очень расстроился, даже не хотел ни с кем разговаривать, не было настроения.
И вот, на очередной мой день рождения мне подарили новый велосипед. Теперь я катаюсь на нём. Он конечно современный, у него много скоростей, удобный руль, лёгкий ход. Но этот велосипед, как и любая «умная машина» требует повышенного внимания. Я часто вспоминаю и очень жалею свой старый велосипед, который носил меня по кочкам и лужам, по полям и дорогам. Теперь-то я понял, что потерял своего старого друга из-за себя, что я не берёг его. И ещё я понял смысл старой пословицы: «Старый друг лучше новых двух». Мне это будет уроком.
Объяснение:
Объяснение:
Цирк в очереди
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Городской парень никогда не будет первым на селе
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...
А потом он сказал – «Аминь!»
Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал – «Аминь!»
- Ну?
- Вот тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...
SOS системного администратора
Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…
Скидка для ветеранов Куликовской битвы
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
Директор с очень серьезным выражением на лице и без всякого намека на юмор отвечает:
- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
Глубина проникновения
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть - чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам, немного поразмыслив, произносит:
- Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим.
Есенин, конечно, хорош. Но…
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
надеюсь
