Объяснение:
Вы задали очень непростой вопрос. Само по себе понятие «дружба» — очень сложное. Оно содержит в себе множество элементов и далеко не всегда уловимых, но важных нюансов. И в целом — не имеет четкого определения и жестких границ.
Ни у кого из нас нет «измерительного прибора», позволяющего с достаточной точностью установить, как относятся к тебе окружающие, с которыми ты контактируешь. И все-таки попытаюсь на основе накопленного мной жизненного опыта сформулировать некие, хотя бы приблизительные, критерии.
Известно, что первый признак, что человек хочет с тобой дружить — его стремление к общению. Однако же в этом может быть много «подводных камней», рассмотреть которые в большинстве случаев лишь тот, кто внимателен к происходящему.
Прежде всего, нужно, как мне представляется, научиться видеть разницу между понятиями «друг» и «хороший знакомый».
Доброе, даже и относительно близкое знакомство, кратко или продолжительное, как правило, обусловлено теми или иными обстоятельствами (соседство, совместная деятельность и т.п.) и, в отличие от дружбы, не предполагает глубокую душевную привязанность. Которая, что нередко бывает — возникает, если знакомство перерастает в дружбу.
Но вернемся к Вашему конкретному вопросу.
Можно ли считать, что человек, который регулярно назначает встречи, звонит по телефону, делится информацией и собственными впечатлениями, интересуется твоими делами и самочувствием, выражая готовность, если нужно, «подставить свое плечо» и т.д. — с тобой дружит?
Это зависит, на мой взгляд, от качественного, количественного и прочего наполнения таких проявлений.
Допустим, Вы замечаете, что человек, который называет себя Вашим другом, слишком часто обращается к Вам за Просит деньги в долг, просит «прихватить» что-то для него в магазине и т.д. и т.п. А когда требуется — Вам, оказывается, что реализации его «готовности» все время что-то препятствует.
В таких случаях может появиться отнюдь не праздное соображение: а не используют ли Вас?
Беспардонная эксплуатация человеческой отзывчивости, искренности, доброты в наши дни, к сожалению — не такая уж редкость.
Поймите меня правильно. Я призываю — не к подозрительности в оценке всех поступков людей, не к постоянному поиску в их поведении негативного подтекста и не к тому, чтобы Вы вели строгий учет количества обращений к Вам и числа отказов в ответ на Ваши Но — лишь к стремлению понять мотивы, которыми они руководствуются в своих, тех или иных проявлениях…
Если при встречах или, например, в телефонных разговорах человек, не заботясь о том, что Вам интересно и что — не интересно, занимает Ваше внимание и время пустой болтовней, если информация, которой он делится — на уровне просмотра очередного телесериала, истинной дружбой взаимоотношения подобного рода не назовешь.
Впрочем, и тут бывают свои исключения. Когда, например, люди достаточно близко знакомы с детства. Они могут быть — совершенно разными и идти по жизни разными, ни в чем не пересекающимися дорогами. Но объединяет их — некое «родственное» тепло в восприятии друг друга, общие воспоминания и проверенное временем убежденность, что при необходимости, если таковая возникнет, они окажут друг другу поддержку и И не имеет значения, как часто они контактируют (раз в неделю, раз в месяц или вообще не видятся и не созваниваются годами). Равно как и то, какое расстояние их разделяет: живут ли они в соседних домах, на разных улицах одного города или — в разных странах.
Возьмем, например, ситуацию, когда один из друзей заболел. Второй, как это и должно быть между близкими людьми — встревожился. Но одно дело — если его действительно беспокоит самочувствие больного, и он старается ему справиться с болезнью (от моральной поддержки до практических действий). Иное — если он думает при этом лишь о себе, расстраиваясь, что болезнь товарища помешает ему, пусть и временно, извлекать из их «дружбы» привычные выгоды.
Следует понимать, что дружба, равно как и любовь, строится не только на взаимоуважении, умении ценить достоинства и прощать недостатки другого (у кого их нет?). Но и (быть может, даже в первую очередь) — на желании давать. Если люди стараются друг друга понять, искренне заботятся друг о друге, думают, чем можно чем порадовать друг друга — это может быть дружбой. Если же все помыслы и «дружеские чувства» сосредоточены на желании что-то получить, извлечь из отношений какую-то пользу для себя, это уже — не дружба. Такая позиция не означает, что человек дружит с тобой, ты для него — просто один из удобных «объектов» в ряду остальных источников удовлетворения его тех или иных, материальных, финансовых и прочих потребносте
У апавяданні В. Карамазава «Дзяльба кабанчыка» расказваецца пра звычайны для вясковага жыцця эпізод — дзеці прыехалі ў вёску да маці «на свежыну» . Але пісьменнік звяртае нашу ўвагу на паводзіны дзяцей, іх адносіны да маці.
Маці вырасціла, выпеставала трох дзяцей: Веру, Ніну і Сцяпана. Мы даведаліся, што ўсе яны добра ўладкаваліся, жывуць у горадзе, не адчуваюць сябе беднымі, а дапамагае маці толькі адзін Сцяпан. Вера і Ніна нават не адчуваюць сваёй віны за тое, што даўно не былі на магіле бацькі, забыліся туды дарогу. Не заўважаюць, што іх маці стала зусім старэнькай, а даглядае такую вялікую гаспадарку. I даглядае не для сябе, а для таго, каб дзеці, прыехаўшы, маглі чаго ўзяць. Пісьменнік не апісвае знешнасці сясцёр, а ўсю ўвагу надае адзенню малодшай сястры Ніны — белы плашчык, чырвоны берэцік, лакавыя чаравічкі. Яна прыехала не дамоў, а ў госці. Ці можна ў белым плашчыку і лакавых чаравічках дапамагчы маці па гаспадарцы? Канешне, не. Ды яна і не збіралася дапамагаць. Яе не ўразілі словы маці аб тым, што цяжка стала «цягнуць» гаспадарку — рукі ломіць і не хапае сіл. Але найбольш яскравы эпізод, які характарызуе ўсіх дзяцей — сцэна дзяльбы кабанчыка. «Смешна было глядзець, як маці бярэ з агульнай кучы кавалак, варочае яго з боку на бок, перакладае з рукі ў руку, гадаючы, каму пакласці, а сёстры і Коля ўважліва сочаць за матчынымі рукамі, маўчаць, ані слова — не да размоў...» Сясцёр і зяця турбуе толькі адно, каб толькі іх не абдзялілі. Адзін толькі Сцяпан заўважае, што маці недзе парэзала палец і ён, заматаны ў белую анучку, «падобны на белую каціную лапку» . Аднаму Сцяпану няёмка, што маці ўсё мяса аддае ім, а сабе нічога не пакінула. Менш за ўсё маці думае пра сябе, а дарослыя дзеці нават не заўважаюць гэтага ў прагным жаданні атрымаць найлепшы кавалак.
Русская изба представляет собой деревянный дом, частично уходящий в землю. Несмотря на то, что изба чаше всего состояла из одной комнаты, она условно делилась на несколько зон. Был в ней печной угол, который считался грязным местом и отделялся от остального пространства избы занавесом, был так же женский угол – справа от входа, и мужской – у очага.
Квартиры-студии позволили своим владельцам создать необходимую им планировку и расположить мебель по своему вкусу. Исчезло разделение помещения на комнаты — спальня, кухня, кабинет, гостиная стали одним пространством. Теперь в роли капитальных стен выступили раздвижные ширмы, сама мебель, легкие перегородки или декоративные барьеры. За стенами прятали лишь помещения санузла и душевой.