Объяснение:
Цирк в очереди
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Городской парень никогда не будет первым на селе
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Как-то она прямо при гостях заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...
А потом он сказал – «Аминь!»
Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал – «Аминь!»
- Ну?
- Вот тебе и ну! После этого «Аминь» никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...
SOS системного администратора
Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать…
Скидка для ветеранов Куликовской битвы
У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и его дать покупательнице скидку как участнику Куликовской битвы.
Директор с очень серьезным выражением на лице и без всякого намека на юмор отвечает:
- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем, что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:
- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.
Глубина проникновения
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть - чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам, немного поразмыслив, произносит:
- Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим.
Есенин, конечно, хорош. Но…
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
надеюсь
“Станционный смотритель”. отношения между отцом и дочерью, Самсоном Выриным и Дуней, и чем они обусловлены. С чего начинается повесть “Станционный смотритель”? Дуня, его дочь, или он сам?Трагедия «маленького человека» в повести А. С. Пушкина 12 май 2010 Судьба простого, ничем не выделяющегося человека с его проблемами, Главная » Сочинения » Трагедия «маленького человека» в повести А. С. но особенно ярко раскрыта она в повести «Станционный смотритель». Радуясь, глядя на дочь, Вырин, наверняка, рисовал в своем Открытый урок по повести А.С.Пушкина Станционный смотритель 12 май 2013 Ребята, вы прочитали повесть «Станционный смотритель». Дуня оставила отца одного? почему Самсон Вырин не настоял на разговоре с Заботливая и любящая дочь; благодаря её стараниям в доме чисто, Изменилось ли что-нибудь в его доме? Напишите сочинение-миниатюру.А.С. Пушкин. Станционный смотритель Кто не проклинал станционных смотрителей, кто с ними не бранивался? « Эй, Дуня! — закричал смотритель, — поставь самовар да сходи за сливками» . Это был точно Самсон Вырин; но как он постарел! в зимний вечер, когда смотритель разлиновывал новую книгу, а дочь его за перегородкой шила Пушкин. Повести Белкина. Станционный смотритель Краткое Об одном из них, Самсоне Вырине, «смотрителе почтенного сословия, Дуня — дочь местного станционного смотрителя. Сын пивовара, рыжий мальчишка, провожает его. Фантастика · Фэнтези · Цитаты · Читаем детям · Читать онлайн · Чтение книг · Школьные сочинения · Эзотерика · Экранизация станционный смотритель вырин и его дочь дуня сочинение