— Слыхал? Ивана посадили! — А мне его жена сказала что он к брату поехал. Обманула ? — Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
♦ В продмаге. — У вас есть сыр «рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
♦ — Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
♦ Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
♦ Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
♦ — Кто опаснее дурака? — Дурак с инициативой.
♦ Наши люди на такси не ездят, они живут в такси...
♦ Непьющий отец сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
♦ Семья — это корабль, на котором командует кок.
♦ Жена — мужу: — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!
♦ — Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка — Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
♦ Встречаются два друга. — Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: — Думаешь, собака даст???
♦ — Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
♦ — Как вообще у вас, мужиков, встает на тупых красоток? — Мы же, в отличие от вас, женщин, не мозги е...м...
♦ Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
♦ — Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...
На вокзале Николаевской железной дороги встретились два приятеля: один толстый, другой тонкий. Толстый только что пообедал на вокзале, и губы его, подернутые маслом, лоснились, как спелые вишни. Пахло от него хересом и флер-д'оранжем. Тонкий же только что вышел из вагона и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Пахло от него ветчиной и кофейной гущей. Из-за его спины выглядывала худенькая женщина с длинным подбородком — его жена, и высокий гимназист с прищуренным глазом — его сын.— Порфирий! — воскликнул толстый, увидев тонкого.— Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!— Батюшки! — изумился тонкий.— Миша! Друг детства! Откуда ты взялся?Приятели троекратно облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.— Милый мой! — начал тонкий после лобызания.— Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же душонок и щеголь! Ах ты, господи! Ну, что же ты? Богат? Женат? Я уже женат, как видишь... Это вот моя жена, Луиза, урожденная Ванценбах... лютеранка... А это сын мой, Нафанаил, ученик III класса. Это, Нафаня, друг моего детства! В гимназии вместе учились!Нафанаил немного подумал и снял шапку.— В гимназии вместе учились! — продолжал тонкий.— Помнишь, как тебя дразнили? Тебя дразнили Геростратом за то, что ты казенную книжку папироской прожег, а меня Эфиальтом за то, что я ябедничать любил. Хо-хо... Детьми были! Не бойся, Нафаня! Подойди к нему поближе... А это моя жена, урожденная Ванценбах... лютеранка.Нафанаил немного подумал и спрятался за спину отца.— Ну, как живешь, друг? — спросил толстый, восторженно глядя на друга.— Служишь где? Дослужился?— Служу, милый мой! Коллежским асессором уже второй год и Станислава имею. Жалованье плохое... ну, да бог с ним! Жена уроки музыки дает, я портсигары приватно из дерева делаю. Отличные портсигары! По рублю за штуку продаю. Если кто берет десять штук и более, тому, понимаешь, уступка. Пробавляемся кое-как. Служил, знаешь, в департаменте, а теперь сюда переведен столоначальником по тому же ведомству... Здесь буду служить. Ну, а ты как? Небось, уже статский? А?— Нет, милый мой, поднимай повыше,— сказал толстый.— Я уже до тайного дослужился... Две звезды имею.Тонкий вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы, узлы и картонки съежились Длинный подбородок жены стал еще длиннее; Нафанаил вытянулся во фрунт и застегнул все пуговки своего мундира...— Я, ваше превосходительство... Очень приятно-с! Друг, можно сказать, детства и вдруг вышли в такие вельможи-с! Хи-хи-с.— Ну, полно толстый.— Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства — и к чему тут это чинопочитание!— Помилуйте... Что вы-с...— захихикал тонкий, еще более съеживаясь.— Милостивое внимание вашего превосходительства... вроде как бы живительной влаги... Это вот, ваше превосходительство, сын мой Нафанаил... жена Луиза, лютеранка, некоторым образом...Толстый хотел было возразить что-то, но на лице у тонкого было написано столько благоговения, сладости и почтительной кислоты, что тайного советника стошнило. Он отвернулся от тонкого и подал ему на прощанье руку.Тонкий три пальца, поклонился всем туловищем и захихикал, как китаец: «хи-хи-хи». Жена улыбнулась. Нафанаил шаркнул ногой и уронил фуражку. Все трое были приятно ошеломлены.
— А мне его жена сказала что он к брату поехал. Обманула ?
— Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
♦
В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
♦
— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
♦
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
♦
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
♦
— Кто опаснее дурака?
— Дурак с инициативой.
♦
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси...
♦
Непьющий отец сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
♦
Семья — это корабль, на котором командует кок.
♦
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
♦
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
♦
Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???
♦
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
♦
— Как вообще у вас, мужиков, встает на тупых красоток?
— Мы же, в отличие от вас, женщин, не мозги е...м...
♦
Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
♦
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно...
живи! и получи 5)