Главный ответ:
(шрифт выделен специально)
Робинзон Крузо — англичанин 18 лет, отправляется в первое плавание в Лондон. Несколько лет он плавает на разных кораблях, терпит крушение, преодолевает бури и встречается с препятствиями, пока однажды не попадает в шторм, в котором погибают все его товарищи, а ему удается и доплыть до необитаемого острова.
дополнение:
Даниель Дефо описывает удивительные приключения Робинзона Крузо, прожившего на необитаемой острове двадцать восемь лет. Он попал в кораблекрушение, в результате которого весь экипаж погиб, а его выбросило на сушу. Обрадовавшись, что он остался жив, Робинзон с ужасом понимает свое положение. Первую ночь на острове он провел на дереве. Утром, когда шторм стих он увидел свой корабль, соорудил плот и перевез все необходимо к себе на остров. Перед ним стояла задача – выжить! Он научился жить и выживать, строить жилье, готовить себе пищу, изготавливать одежду, даже лечиться. Ежедневно он вел записи в своем дневнике, описывая все происходящее на острове. Самая заветная мечта Робинзона – построить лодку и добраться до материка. Однажды он увидел на песке след босой ноги, так у него появляется Пятница, который рассказывает ему о том, что у каннибалов живут его соплеменники, и вместе с Робинзоном они решают их. После многочисленных приключений Робинзон оказывается на корабле, согласившемся доставить его в Англию. 11 июня 1686 года его двадцативосьмилетнее путешествие закончилось.
Объяснение:
Артур мог пойти по стопам своего отца, выбрать его путь, заняться семейным делом. Но герой был очень любопытен, его интересовал окружающий мир. Однажды он увидел великолепную картину, которая повлияла на его жизненный выбор. Грей захотел стать моряком, стихия привлекла мальчика. В итоге юноша сбегает из дома, чтобы осуществить свою мечту. Ему пришлось много трудится, работать не покладая рук. Но в итоге молодой человек сумел достичь желаемого результата. Он заполучил не только статус капитана, корабль, но и любовь.
Объяснение:
— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...
А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.
Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.
Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.
— Это отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.
И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:
— Какое место вам сверлить?
— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.
— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?
Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.
Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:
— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.
А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.
— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.
Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:
— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...
Зло меня взяло:
— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!
— Вы же сами...
— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.
Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:
— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.
Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...
Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!
Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.
Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.