"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. анeкдотoв.nеt Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его о материальной
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни? - В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Мама, я пошел в школу. - Смотри, ничего там не натвори. - Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Жила-была фигура, и были у нее славные детки: квадрат и прямоугольник. Квадрат с прямоугольников вечно ругались за периметр, кому что достанется спорили, да про значение площади и знать не знали. И вот, поспорили квадрат с прямоугольником, кто быстрее вычислит периметр в задачке- тому и достанется он. Квадрат думал-думал, да решить не мог. А прямоугольник быстро все вычислил! Узнала мама о споре сыновей и быстрее в задачку. -Ты хоть прямоугольник понимаешь, что если сейчас он не решит, то на вечно останется там? -Ах! Что же я наделал.. -Стоп, прямоугольник. А почему у него такая трудная задача, ты сжульничал? -Ну...мам.. не ругайся да. Но, я не знал, что все так случится. -Ты смотри какую задачку ему дал! Эта задачка для 9-ого класса, а вы еще малы! Вы только максимум 4-ый класс решать. -А, боже, я не знал. -Так, побежали быстрее осталось 2 минутки. Забежали прямоугольник и мама в задачку, и давай квадрату. Решили они с трудом задачку. В результате школьник получил 5. А дети и мама вернулись домой. -Квадрат, ты... прости меня Пусть периметр тебе достается! А я площадь возьму. Улыбнулись братья друг-другу, да больше не ссорились! Выросли они до 10-ого класса, да стали самыми известными в царстве, так, что легенды ходили.
9/28=18/56 меньше чем 19/56
3/14=12/56 меньше чем 19/56
3/8=21/56 больше чем 19/56
1/4=14/56 меньше чем 19/56