а) Аранжиро́вка — переложение музыкального произведения для иного по сравнению с оригиналом состава исполнителей (например, оркестровка фортепианной пьесы). Аранжировкой также называют гармонизацию и инструментовку новой или хорошо известной мелодии. Аранжировка как процесс создания партитуры для эстрадного ансамбля или оркестра бывает двух видов: Аранжировка музыкальных произведений, которые написаны специально для исполнения их эстрадным ансамблем или оркестром (в частности, танцевальная музыка).
б)я понимаю как групповое пение. то есть здесь важна то, что все певцы должны уметь слушать друг друга.
в) флейта , габой, кларнет Фагот .
г) спектакль, содержание которого воплощается в музыкально-хореографических образах.
а) Аранжиро́вка — переложение музыкального произведения для иного по сравнению с оригиналом состава исполнителей (например, оркестровка фортепианной пьесы). Аранжировкой также называют гармонизацию и инструментовку новой или хорошо известной мелодии. Аранжировка как процесс создания партитуры для эстрадного ансамбля или оркестра бывает двух видов: Аранжировка музыкальных произведений, которые написаны специально для исполнения их эстрадным ансамблем или оркестром (в частности, танцевальная музыка).
б)я понимаю как групповое пение. то есть здесь важна то, что все певцы должны уметь слушать друг друга.
в) флейта , габой, кларнет Фагот .
г) спектакль, содержание которого воплощается в музыкально-хореографических образах.
Занятия по сборке и разборке оружия. — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - всё впереди.
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное !
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул , кто может, Пух писать хочет!
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, Рома, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?