ОтСвежие идеи и точки зрения всегда хороши. Вот как мир вокруг нас развивается на разных уровнях. Однако различие мнений и идей между двумя поколениями, особенно родителями и детьми, часто становится предметом столкновения. Это столкновение привело к многочисленным напряженным отношениям. Родители возлагают большие надежды на своих детей. У них есть определенный образ того, как должен вести себя их ребенок, основываясь на их традициях, ценностях, а также на том, как ведут себя другие дети в их расширенной семье. Они думают, что лучше знают, как и что должны делать их дети в жизни. Теперь, проблема возникает, когда у ребенка другой наклон ума (что происходит в большинстве случаев). Это когда конфликт начинается. Это не значит, что родители каждый раз абсолютно неправы. Они старшие и, безусловно, являются отличным руководством и иногда принимают правильное решение для своих детей. Однако молодое поколение редко понимает это. Печально, что разрыв между поколениями был причиной многочисленных разобщенных отношений. Как преодолеть разрыв? Родительско-детские отношения — это самые красивые отношения в мире. Его следует развивать с любовью и обращаться с ним осторожно. К сожалению, видеть, как эти отношения напрягаются от чего-то столь же тривиального, как разница во мнениях. Видно, что старшее поколение всегда претендует на звание лучшего судьи и лучшего лица, принимающего решения, а молодое поколение часто чувствует себя виновником. Настало время понять, что ни то, ни другое не является абсолютно неправильным или совершенно правильным в том, что они делают. На самом деле, определение добра и зла в этом случае различно для разных поколений. Здесь нужно принять и понять. Люди из старшего поколения должны понимать, что их дети рождаются в другом возрасте, и, следовательно, их мышление отличается от них. Родители, бабушки и дедушки должны обратить внимание на то, почему их дети ведут себя так, как они себя ведут, и почему их мнение отличается от них, а не слепо навязывает свои правила и идеи последующему. Родители должны подружиться со своими детьми, чтобы понять их психику. Дети, с другой стороны, должны уважать своих родителей. Они должны доверять своим родителям и делиться своими мыслями с ними. Дети должны быть открыты для обратной связи и понимать, что советы родителей не являются неправильными. Это только им прогрессировать в жизни. Родители не должны судить своих детей и позволять им делать что-то самостоятельно, а не соваться во все. В то время как родители дают своим детям пространство, они должны определить определенные границы, которые последующие должны уважать. Двустороннее общение является основой крепких отношений, и родители и дети должны следить за тем, чтобы они сохраняли то же самое. Любые вопросы должны быть обсуждены, и обе стороны должны попытаться понять точку зрения друг друга, а не обсуждать ее. Заключение Разрыв между поколениями происходит потому, что мир постоянно меняется. Следует понимать, что люди, рожденные в разных возрастах, обязательно будут отличаться друг от друга. Люди должны уважать друг друга за свою индивидуальность, а не навязывать друг другу свои идеи и убеждения.
Источник: Эссе о разрыве между поколениями https://www.description-pdf.ru/2019/06/10/%d1%8d%d1%81%d1%81%d0%b5-%d0%be-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d1%80%d1%8b%d0%b2%d0%b5-%d0%bc%d0%b5%d0%b6%d0%b4%d1%83-%d0%bf%d0%be%d0%ba%d0%be%d0%bb%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%8f%d0%bc%d0%b8/вет:
Объяснение:
С детства родители учат нас «волшебным» словам. Это и употребление этих слов свидетельствует о хорошем воспитании. Словом мы выражаем свою благодарность, слово мы используем вместе с о чем-либо.Редко кто использует эти слова по другому назначению, а ведь их употребление действительно можно сравнить с волшебством.
Слово воспринимается человеком позитивно, оно несет в себе положительный заряд. Если мне говорят значит, меня благодарят, значит, я хороший, и это меняет мое отношение к человеку, от которого я это слышу.
Так как же еще можно использовать эти «магические» сочетания букв? Например, на совещании начальник за незначительную недоработку «пропесочил» вас перед коллегами. Наша реакция, как правило, – это молчание или слабые попытки как-то себя защитить, в результате чего остается злоба и испорченное настроение. А если сказать такую фразу, глядя начальнику прямо в глаза вам большое за объективную критику, я обязательно учту замечания, устраню все недоработки Какова будет реакция у всех присутствующих? Попробуйте, вы увидите волшебный эффект.
В семье, к примеру, теща зятю говорит: «Ты, сынок, лентяй, гвоздя забить не можешь», а вы в ответ мама, вы абсолютно правы, но именно сейчас я с работы пришел уставший, и забивать гвозди нет ни сил, ни желания».
Так же можно отвечать и на колкости в свой адрес. «Вам эта стрижка не к лицу что заметили мою новую стрижку, хотя ваше мнение и не совпадает с мнением других». «Вы с этим заданием не справитесь, оно сложное что так за меня беспокоитесь, я приложу все силы для его выполнения».
Если вы не умеете говорить «Нет», скажите вместо него Пример: вы на диете и шоколад нельзя употреблять, а кто-то настойчиво вам его предлагает, ответ прост я возьму, если захочу», – а когда вы захотите, никто не знает. Если вас просят сделать что-то, что не входит в ваши планы, скажите за доверие, у меня не получится, я буду занят».
Почему же эти слова так на нас воздействуют? Все дело в нашем восприятии и стереотипном мышлении. С детства мы привыкли, что эти слова подчеркивают хорошее отношение, выражают благодарность. Это своеобразная оплата за доброе дело. Изначально поведение ребенка направляется в русло «будь окей, выполняй родителей, здоровайся старшим, и ты получишь за это То есть, подтверждение того, что ты «хороший», ты «окей».
В нашем мозге идет ассоциативная цепочка: хороший поступок я хороший – комфорт. Неполнота цепочки или замена звеньев ведет к психологическому дискомфорту. Сделали что-то хорошее, а нас не поблагодарили – неприятно. Сделали что-то плохое, а нас поблагодарили – тоже неприятно. Вот в чем секрет! Незаслуженная оплата (благодарность) тоже вызывает психологический дискомфорт, ведь в цепочке звено «я хороший» не соответствует действительности.
Благодарность за не очень хорошие поступки указывает человеку на его ошибку, и при этом сам остаешься воспитанным, культурным человеком. На редко кто сможет ответить грубостью и хамством, а если и ответят, то получат в ответ опять же вы так любезны». И каждый останется при своем, грубиян со своим ответом, а вы со своим.
Если мы чаще будем говорить друг другу мир станет чуточку добрее и лучше.
