Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться - и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации? Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете. Основные рекомендации Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться? 1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите. Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым. 2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу. 3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника. 4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться. Самоанализ А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии. Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком. Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит! Читайте также: Как проявляется переходный возраст у мальчиков? Кроме того, при общении с подростком, психологи рекомендуют общаться негромким голосом, произнося как можно меньше слов. Чем громче тональность вашего тембра, тем меньше вероятность, что ребенок вообще услышит то, что вы хотите ему сказать. Да и большое количество слов, сказанных сразу, воспринимаются подростком с трудом. Прежде, чем о чем то напомнить или попросить, четко сформулируйте мысль, отсекая все лишнее. А только потом начните разговор с подростком. Вот увидите, результат будет гораздо эффективнее!
Для своєї новели «Дари волхвів» автор обрав досить символічну назву з біблійним підтекстом. Волхви ― це мудреці, які прийшли з подарунками привітати Ісуса Христа у день його народження. За переказами їхні дари ― це дорогоцінні пахощі. З цієї події бере свій початок звичай на Різдво дарувати своїм близьким подарунки, що й намагалося зробити молоде подружжя у новелі О. Генрі. Обидва герої твору змогли відмовитись кожен від свого скарбу заради коханого. Автор називає їх справжніми мудрецями-волхвами, оскільки їхня мудрість не в матеріальних подарунках, а в їхній любові і відданості один одному, здатності на самопожертву заради кохання.
