Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключаетWINDOWS Media Player
голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в раз.
Когда я пришел домой, мама, увидев, что у меня порвана куртка, стала ругать меня. Но когда я рассказал ей, что кошку, она меня похвалила.
Надо любить всех животных, а не только своих.